努力获得安全的依恋: 如何重组你的思想

如果你能发现一些可以改善人际关系的工具和方法呢?如果通过获得一点知识,你能更好地理解你的关系动态,并给他们一个提升呢?

通过学习什么是安全的依恋以及如何重组你的想法,你可以更加自我意识到你的关系动态。在变得更加清醒之后,你可以采取一些步骤让它们比以往任何时候都更好。这是我们许多人可以从中受益的东西。

当我们听到 “安全依恋” 这个词时,我们的大脑通常会进入一段关系。这正是它的意义所在。

在这篇文章中,我将更详细地讨论安全附件的概念,以及如何重组你的想法可以帮助你努力实现更好的关系。

人际关系是我们生活中非常重要的一部分,无论我们能做什么来改善它们,对每个参与其中的人来说都是一件好事。

什么是依恋理论?

让我们快速概述一下什么是依恋理论。这将为本文的其余部分提供良好的基础。

受人尊敬的心理学家约翰 · 鲍尔比在末首次创造了术语依恋理论鲍尔比广泛研究了幼儿时期的条件反射,他的发现非常有趣。

他的研究表明,当一个非常年幼的孩子对看护者有强烈的依恋时,它会给孩子一种安全感和基础感。另一方面,当没有安全的依恋时,孩子会花费更多的发展精力寻找安全和稳定。

没有安全依恋的孩子往往变得更加恐惧、胆怯和迟钝,无法探索新的情况或他们的环境。

当一个孩子产生强烈的依恋时,他或她会倾向于更冒险,寻求新的经历,因为他们会感到更安全。他们知道,如果需要的话,任何监视他们的人都会在那里。

鲍尔比的同事玛丽 · 安斯沃斯进一步推进了这一理论。她对母婴分离做了广泛的研究,并为不同的依恋风格提供了一个更正式的框架。

依恋是如何发展的

简而言之,依恋是与他人的情感纽带。依恋并不一定是双向的,它可以是一个人对另一个人的依恋,而不会得到回报。大多数时候,它在不同程度上在两个人之间起作用。

依恋始于很小的时候。随着时间的推移,当孩子们能够与照顾他们的看护者保持更近的距离时,就形成了一种强烈的依恋。

最初的想法是,给孩子提供食物或营养的能力是强烈依恋的主要驱动力。

后来发现,依恋的主要驱动力被证明是父母/看护者对孩子的反应以及以各种方式养育孩子的能力。诸如支持、照顾、维持和保护等都是养育孩子的组成部分。

本质上,当一个孩子觉得他们的照顾者是容易接近和关心的,并且在他们需要的时候,他们会形成一种强烈的依恋; 父母/照顾者会在那里支持他们。如果孩子不觉得看护者在需要的时候帮助他们,他们会感到焦虑。

不同类型的附件

在儿童中,已经确定了 4 种依恋类型。它们如下:

  • 安全附件-这主要表现为与看护者分离时的不适或痛苦,以及看护者回到孩子身边时的快乐和安全。尽管当看护者不在时,孩子最初感到焦虑不安,但他们相信自己会回来。父母或照顾者的回归会遇到积极的情绪,孩子更喜欢父母而不是陌生人。
  • 矛盾附着-当父母或看护者离开时,这些孩子会变得非常苦恼。他们觉得当需要的时候,他们不能依靠他们的护理人员来获得支持。即使一个有矛盾依恋的孩子在与父母或看护者团聚时可能会焦虑或困惑,他们也会紧紧抓住他们。
  • 回避附件-这些孩子通常避开父母或看护者。当他们可以选择是否和父母在一起时,他们似乎不在乎这种或那种方式。研究表明,这可能是忽视护理人员的结果。
  • 无组织附着-这些孩子对他们的照顾者表现出混乱的行为。他们有时可能想要,有时却不想要。这有时被认为与父母或看护者不一致的行为有关。

附件对成年人意味着什么

所以最大的问题是这对我们成年后有什么影响?直觉上说,作为一个孩子,如果我们有一个人在我们需要的时候会在那里,我们会感到安全。另一方面,如果我们不确定有人会在我们需要的时候提供我们需要的东西,我们可能会变得更加焦虑和恐惧。

作为一个成年人,基于我们的童年经历,我们倾向于陷入三种主要依恋类型之一。这些是安全的、回避的和焦虑的。从技术上讲,还有第四种,焦虑回避者,但这种情况不太常见。它们的描述如下:

  • 保密的-当你有一个安全的依恋时,你很乐意对另一个人表现出兴趣和感情,但你也可以独处和独立。安全的人不太容易沉迷于一段不愉快的关系,也不容易被拒绝。安全类型也往往比其他类型更好,不与可能不是最好伴侣的人建立关系。当他们看到他们不喜欢的潜在伴侣的东西时,他们会更快地切断关系。安全依恋人构成了大多数的依恋类型。
  • 焦虑-有焦虑依恋风格的人通常需要他们的伴侣给予很多保证。他们比其他类型的人更难独处和单身,更容易陷入糟糕的关系。焦虑的风格代表了大约 20% 的人口。事实表明,如果焦虑的依恋风格学会如何更好地传达他们的需求,并学会与安全的伴侣约会,他们就可以走向安全的依恋风格。
  • 避免物-回避依恋风格代表了大约 25% 的成年人。许多时候,回避者在一段关系中经历了最艰难的时期,因为他们很难找到满足感。总的来说,他们对亲密的关系和亲密的关系感到不舒服,并且非常独立。他们是孤狼型的人。
  • 焦虑回避者-焦虑回避的风格相对较少。它由相互冲突的风格组成 — 他们想要亲近,但同时又把人们推开。他们做的事情会把他们最亲近的人推开。很多时候,抑郁或其他心理健康问题的风险会更高。

这里是它变得非常有趣的地方:

走向安全附件

好消息是,从一种风格转移到另一种风格是可能的。具体来说,有可能走向更安全的附件风格。

正如你可能想象的,这不是一个简单或快速的过程。就像任何类型的大改变,你试图改变这样一个根深蒂固的心态,它需要一个强烈的意愿来完成。

第一步是培养对你的依恋风格的意识。下一步是有欲望和动力将你的依恋风格推向更安全的风格。

如果有焦虑或回避风格的人与有安全感的类型有长期的关系,那么焦虑或回避的人会慢慢成长为有安全感的类型。

相反的情况也是如此,他们可以让安全的人更接近他们的依恋风格。因此,你必须意识到你的类型,如果你想更加安全,这需要坚持不懈。

治疗也是一种选择。焦虑的人很多时候需要工作他们的自尊,特别是他们的关系和同情心。

如何重组你的思想

准备好了吗?我们开始吧:

对于回避风格

就像任何类型的深层次的变化一样,第一步是意识到。意识到你有一种回避的风格,并在与伴侣互动时意识到这一点。

试着朝着一个相互支持和给予/索取的地方工作。试着减少你对完全自力更生的需求。允许你的伴侣做一些让你有点不舒服的事情,就像你通常自己做的那样。

不要总是关注你伴侣的不完美。我们都有,提醒你自己。

把你的伴侣拥有的值得你感激的品质列个清单。

如果可能的话,寻找一个安全的风格伴侣,他们会对你有好处。

如果你有在关系走得太远之前结束关系的倾向,要意识到这一点,让它进一步发展。

养成接受甚至煽动身体接触的习惯。告诉自己,有一些亲密关系对你有好处。亲密可以帮助你感到安全。

随着时间的推移,你会意识到依赖他人是可以的。

对于焦虑的风格

对于焦虑的风格,工作的事情是学习更好地沟通。对于焦虑的风格来说,这是一个巨大的问题。

首先,如果你更清楚地传达你的需求,你将会减少焦虑,这已经是一个巨大的胜利。这也将让你更好地评估潜在的伴侣是否对你有好处。

试着把你的感觉更多地带到表面,最重要的是,和你的伴侣分享它们。请记住,安全附件通常沟通得很好,这就是你正在努力的方向。

对于焦虑回避的风格

焦虑回避者只占依恋风格的很小一部分。因为这种类型的人在关系中往往焦虑不安,或多或少是一个孤独者,所以这里的关键是努力让自己意识到自己的行为。

利用努力获得来自焦虑提示的依恋和你思想的回避重组的部分,有意识地朝着更加安全工作。

当你发现自己把某人推开时,问为什么。如果你担心你的伴侣会离开你,再问问你自己这是从哪里来的。他们向你展示了相信这一点的理由吗?很多时候没有真正的证据。在这种情况下,让自己冷静下来,尽量不要被它困扰。

为了安全的风格

因为目标是走向更安全的依恋风格,所以这里并不像你想象的那样需要太多。

需要注意的是,恋爱只是因为 “没关系”。如果这对你和你的伴侣来说不是一个好地方,就不要留下来。如果你的伴侣是一种焦虑或回避的依恋风格,注意不要开始发展这些风格的特征。

努力实现安全依恋

当我们总结时,你可能已经对安全附件的好处有了一个好主意。如果你目前没有一个安全的附件风格,这里有一些重组你的想法更倾向于这种风格的好处:

  • 积极的自尊和自我形象
  • 密切和良好调整的关系
  • 自我和世界的安全感
  • 独立和人际关系的能力
  • 乐观的人生观和你自己
  • 强大的人际关系和生活应对技能和策略
  • 对自己和他人的信任
  • 亲密的关系
  • 很强的决心和解决问题的能力

如果你是一种焦虑或逃避的风格或焦虑-逃避的组合,有可能走向一种安全的依恋风格。

这需要自我意识、耐心和强烈的渴望来接近安全,但这是可以做到的。你会发现付出努力会给你提供更开放、诚实和令人满意的关系。

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