关系中不安全的 5 个原因不容忽视

作为人类,我们中没有人会对我们生活的每个方面真正有信心和确定 (毕竟,我们不是上帝), 这些不确定的时刻会导致我们有时对自己感到不安全。这可能是我们外表、生活选择的不确定性,甚至是像我们今天是否坐对了上班的公共汽车这样无关紧要的事情。关键是,在面对不安全感时,我们都有某种经验。

然而,为什么有些人往往比其他人面临更多的不安全感,似乎频率和强度更大?这在涉及情感的人际关系中变得更加明显,有时我们最终会因为伴侣不断预测的不安全感而感到筋疲力尽。甚至可能是相反的情况,你是那个面临不安全的人,但是你不知道是什么导致了他们。

不管怎样,如果你觉得你目前的关系有潜在的未来,但是把它置于危险之中的主要障碍是不安全感, 然后能够确定你或你伴侣不安全感背后的根本原因,以及理解如何克服它们,很可能会帮助你挽救你的关系。

关系不安全的原因

以下是一段关系不安全背后的五个主要原因,你不应该忽视。

1.低自尊/自信

我们在一段关系中只会像我们允许自己那样安全。但是,如果我们已经对生活的几乎每个方面都感到不确定,那么我们怎么能期望我们的关系有所不同呢?

低自尊和普遍缺乏自信可以说是关系不安全感的首要原因,并且通常与一个人的成长过程联系在一起。

在学校被取笑和欺负,经常被告知你不够好, 或者甚至是在成长过程中缺乏适当的感情…… 所有这些经历肯定会对一个人产生长期的影响,如果没有解决,将会持续到成年。

然而,不管它是从哪里开始的,由此产生的结果将保持相对不变,而且他们在成长过程中经常因为多年来接受的条件反射而对一切都感到不安全。

如果你经常怀疑他们自己的情绪、想法和行为,你不仅会把这些怀疑投射到你的关系和你的伴侣身上, 但这也会导致一系列非理性的想法和担忧,这只会进一步加剧这些不安全感。

2.消极的过去经历 (情感包袱)

我们中的许多人离开了某些关系,要么是因为发生了一些不好的事情 (不忠、不诚实等),要么是因为关系本身的本质太有害了 (虐待, 情感上不可用等)。当我们远离这种关系时,我们要做的健康的事情就是把那些消极的记忆抛在脑后,最终越过它们重新开始。

然而,我们中的一些人最终坚持这些负面情绪,我们甚至把它们作为未解决的情感包袱带入我们随后的关系中。这会产生不安全感和焦虑,我们最终会把它们投射到我们的新伴侣身上,因为我们下意识地让他们免受前任给我们带来的任何痛苦或伤害。

因此,我们对我们的合作伙伴产生了某些不安全感,甚至在信任他们时可能会有困难,即使他们实际上没有给我们任何不信任的理由。

当我们把过去的情感包袱带入一段新的关系时,我们会自动创造一个不安全感的环境, 我们基本上破坏了新的关系,让我们的新搭档为他们甚至没有做的事情感到内疚。

3.附件样式

基于心理学研究 (依恋理论),已经确定一个孩子发展不同的依恋风格 (安全或不安全) 取决于他们的父母与他们互动的方式。

人们还发现,这些依恋风格可以持续到成年,并将对个人形成关系的方式发挥重要作用。拥有一个被忽视的童年可能会导致一个人成年后有更大的不安全感,并且因为他们的情感需求在成长过程中没有得到满足。

这导致了主要的不安全感预测,尤其是在一段关系中,因为拥有不安全依恋风格的人在满足他们的情感需求时几乎没有经验。当他们最终明白满足自己情感需求的感觉时,一种不健康的依赖就产生了。那个人没有其他感知的方式来接受这样的爱。

任何对某人来说都是珍贵的东西,也会带来失去它的普遍恐惧。一个有不安全依恋风格的人可能最终会以明显的方式投射这些恐惧。他们可能很容易嫉妒,非常敏感,不断地向你寻求认可,甚至可能变得非常粘人,因为他们感到受到任何可能会把伴侣的注意力从他们身上移开的东西的威胁。

4.个人生活成就 (或缺乏)

在找到彼此之前,作为两个截然不同的个体,你们两个都将拥有关于你们自己的独特方面,这将使你们成为独一无二的你们。你的职业,你的爱好,你的目标,你的观点,甚至你最喜欢的食物,都是你自己量身定制的,不仅创造了你的个人身份, 但也会给你一种成就感。

许多人在进入一段关系后往往会失去他们的个人身份,因此也会失去那种个人生活成就感。结果,他们转而求助于他们的伴侣,并开始依赖他们,以便为他们提供生活的满足和意义。

这个因素本身虽然被认为是不健康的,但不一定会在一段关系中造成不安全感。然而,当我们依赖别人来给我们的生活带来意义和成就时,通常也会有潜意识期望对方对我们有同样的感觉, 这伴随着我们的依赖。

每当我们的伴侣经历了与我们无关的外部幸福形式,或者当我们的伴侣的生活发生了积极的变化时,这可能会导致不安全感甚至嫉妒的形成。我们不再感到快乐和支持我们伴侣的成就,而是最终感到痛苦和不安全,这一切都是因为其他事情 (除了我们) 能够让我们的伴侣快乐,让他们的生活有意义。

5.不平等的过去关系经历

在每个人成年生活的某个时刻,我们最终会 “第一次” 耗尽我们所有的关系。我们可能以前甚至称过去关系中的某个人为我们的 “灵魂伴侣”,或者可能曾经接近安定下来。我们都以不同的速度进步,甚至每个人的关系经历也会有所不同。

如果你一开始不是一个自信的人,和一个比你有更多经验的人在一起或者之前参与一段严肃的关系很容易导致关系不安全感。

如果你经常在你和你伴侣的前任或者他们曾经有过的情感联系之间进行比较 (这可能比你的更大), 当你开始怀疑自己并怀疑自己是否能达到标准时,自卑感很容易形成。

你能做些什么来克服不安全感?

如果你发现自己在这段关系中是不安全的,下面是你可以做些什么来克服你的不安全感 (或者帮助你的伴侣克服他们的不安全感)。

自我意识 (正念)

克服任何问题的第一步是认识到并承认一个问题的存在。如果你甚至不知道你的不安全感对你的关系有负面影响,或者更糟,不要意识到你一开始就表现得不安全, 那么你不可能摆脱它,那些不安全感将会是一个反复出现的问题。

如果你不愿意做任何事情,仅仅知道问题存在是不够的。如果你希望改善你对某些事情的感觉和行动方式,你需要对自己的情绪培养更大的自我意识。

最终,当你对某件事感到不安全时,对你的个体自我保持意识和正念对于克服不安全感和防止自己下意识地表现得贫穷、嫉妒,甚至操纵你的伴侣是至关重要的。

开诚布公的沟通

不管是你还是你的伴侣面临着不安全感,你们中的一个将不可避免地在这段关系中的某个时刻提出这个问题。这里的主要问题是何时何地。

在争论中伤害对方会成为弹药吗?还是作为一个公开的讨论,双方都可以轻松地谈论,而不会感到辩护或被冒犯?

如果没有与你的伴侣建立健康的沟通渠道,挫折感和消极情绪只会随着每一次额外的不安全感 “毁灭” 而逐渐恶化,导致关系慢慢恶化。

如果你在你现在的伴侣身上看到了潜力,那么你将不得不开始努力与他们建立一条诚实、开放和健康的沟通渠道。不要担心你最终会伤害对方的感情,以至于你完全避免了对抗, 因为装瓶的选择只会导致更糟糕的结果。

找时间让你的伴侣坐下,让他们知道你有什么想法 (不是当你在争论的时候,或者两者之间有任何紧张关系各方)。

首先,从一个免责声明开始,不管你要说什么,都不是为了 “戳” 、伤害或贬低他们,而是因为你看到了他们的未来,因此,希望对你的感受诚实和开放,这样你们两个就可以通过共同努力克服它变得更强大。

选择你的词语时要小心,尤其是当你试图告诉一个已经没有安全感的人他们没有安全感的时候。避免使用像 “你” 这样的对抗性词语 (即你总是表现得不安全!) 相反,选择不太可能触发它们的较软的替代方案,以便讨论能够以积极的方式继续 (即我注意到最近这段关系有些不安全感)。

你最终的目标不仅仅是让他们意识到并承认他们确实有这些不安全感,更重要的是, 让他们知道无论如何你都会在他们身边 (记住他们的不安全感不会因为你提出来就神奇地消失)当你提出改善情况的方法时,你仍然需要做出一定的妥协。

聘请专业治疗师来帮助解决更深层次的问题

不幸的是,并不是所有的问题都可以通过自我促进来克服,有些人的不安全感会根深蒂固,在看到任何改进之前可能需要专业的帮助。

如果你或你的伴侣的不安全感的原因与更严重的问题有关,比如糟糕的童年教育或经历了可能带来严重创伤/焦虑的特定事件, 那么你们两个根本无法独自克服这些问题,并且应该聘请专业的治疗师或顾问来帮助更好地提供便利。

最后的想法

如果我们甚至不能先爱自己,我们怎么能指望别人爱我们呢?

这句陈词滥调有一定的道理,对伴侣有严重不安全感的人通常也会缺乏自爱感。当一个人缺乏自信并且自尊心低下时,他们的自我价值也会受到影响,这导致不安全感的发展。

一个没有安全感的人经常怀疑和质疑他们的伴侣和他们在一起的决定,仅仅是因为他们看不到自己的价值。当他们一开始甚至不相信自己值得爱的时候,他们总是对为什么他们的伴侣会选择他们感到不安全。

如果你是一个在你们的关系中总是不安全的人 — 你的伴侣第一次选择你是有原因的,这不是巧合或偶然的。你的伴侣选择了你,因为他们看到了你的某些品质,他们觉得被这些品质所吸引; 那些你一直没有注意到的品质,有时甚至固执地拒绝放弃。

你需要学会开始接受这些品质,并培养对自己更大的爱,因为拥有安全和爱的关系的关键都始于你。

归根结底,不安全感本质上是一个人表现出的怀疑、恐惧和不确定性的投射。一个人的不安全感背后从来没有一个明确的原因,它往往是几个因素 (过去和现在) 的组合,会造成这些不确定性。

如果我们希望与我们的合作伙伴建立持久的关系,那么确定你或你的合作伙伴不安全感背后的根本原因并理解如何克服它都是必不可少的过程。

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